“和陌生人说话真的会吐”一个社交恐惧症患者的自我救赎

　　选择接受“她”也是“我”的一部分。

　　90后女孩夏患有严重的社交恐惧症，一度在和陌生人说话时紧张到呕吐。当她终于鼓起勇气向母亲求救，得到的却是拒绝和嘲讽，以及胆子小，软弱，还有对我的失望……

　　1、20年来不敢独自去买东西

　　“20年来，我从不敢独自去买东西。”

　　在包子铺门口徘徊半小时后，我下定决心，捏紧手心里的零钱走上前，快速对服务员说了句：“买两个包子。”买好了之后，我心想：“好顺利，挺简单的嘛。”

　　但是当我回到学校刚要进教室的时候，我开始不由自主地喘粗气，额头不断往外渗冷汗。

　　像是有一根跟过去连接的弦被切断了，我竭力克制着颤抖的身体，几乎是连滚带爬冲进公共厕所，锁上门，仿佛坍塌的积木般将身体散在又冷又脏的地面上。

　　我将两个包子抱在怀里，蜷缩着，无声地痛哭起来。

　　自有记忆以来，这是20岁的我第一次独自去买需要和店员交谈才能买到的东西。

　　自7岁起，我一直抗拒同别人讲话，尽可能回避除非必要的社交。读大学后，也总是独来独往，鲜少参加集体活动，连去学校早点铺买早餐，也要拜托同学。这天她刚好有事，所以我去买的。

　　或许在周围的同学眼中，我冷漠懒惰，过着极端封闭的生活。

　　他们不会想到，我是怎样绝望地隐瞒自己严重的社交恐惧症，极力将自己伪装成一个“正常人”。

　　我对挨饿的感受并不陌生。以前上学离家远，每天午饭需要自己去解决。

　　很多次，我用汗湿的手心攥住兜里的钱，饥肠辘辘地在学校附近的小餐馆门口盘桓，始终提不起勇气走进去，就算点餐，我都会害怕得抖个不停。最后得了严重的胃病。

　　2、小学期间，转学5次

　　300多个同学 我却没有一个朋友

　　伴随我十几年的社交恐惧症，始于1997年的那次搬家。我从小寄宿在姥姥家，7岁时，母亲带我迁往一座陌生的南方小城定居。

　　开学第三天，因为没听懂要求，我做错了习题，被老师留校罚抄一百遍题目。

　　父亲来接我放学，老师直言：“你这个孩子，恐怕智力有问题吧?”父亲面色窘迫地否认，老师依旧不依不挠，问我学生手册上的满分成绩是不是伪造的，不然怎么一转学就成傻子了。

　　回家路上，我备感屈辱，坐在父亲自行车后座上直掉眼泪。

　　同学们知道我听不懂方言，也常来捉弄我。

　　一次班会课，后座同学把口水吐在手心，抹在我的后背上。我举手向班主任报告，班主任问我：“你是说，他把头霉此在你身上?”

　　在当地的方言中，“头霉”就是口水，“此”是“涂抹”，可当时的我不明白，支支吾吾不知如何作答。老师不耐烦地重复一遍后，我依旧听不懂，站在座位上哭了。

　　见我哭，老师竟笑出了声，同学们也仿效起来。

　　大概从那时起，我就越来越不说话了。

　　对人的恐惧从熟人蔓延到陌生人和公共空间，因为不敢去公共卫生间，我在外面不敢喝水;暴雨天没带伞也不敢伸手拦车。

　　读小学期间，我转了五次学，拥有三百多位同学，却没交到一个朋友。

　　3、妈妈说：“你都这么大了，

　　为什么还不能改好?你让我好失望”

　　要离开家上大学了。我担心又害怕……

　　在内心演练过无数遍后，我救助妈妈，小心翼翼的说：“妈，你能不能带我去看心理医生?”

　　母亲短暂地停下动作，冷静地问我：“你觉得，你有什么问题?”

　　我竭力让自己保持镇定，说：“其实我一直都很害怕跟人接触，大概是，社交恐惧症。”

　　此前，我偷偷看了心理学方面的书籍资料，我的一些症状符合书上说的“社交恐惧症”。不想一直生活在这样的恐惧中，我决定向母亲求助。

　　母亲沉默着，终于开口：“你都这么大了，为什么还不能改好?我知道你从小就内向胆小，所以一直想方设法锻炼你，可你总没有长进，家里来了客人，你到现在都不会主动招呼，我对你很失望。”

　　母亲丢开手中的衣服，骂道：“告诉你多少次了，你之所以改不掉这个性格，就是因为自己不想改，只要真的想改，你就可以改好。别扯什么心理医生，什么恐惧症，那都是自己觉得自己有病，都是神经病!”

　　我张开嘴想要争辩，却只能大口地喘气。

　　母亲见我这样，更生气了，起身抓起茶几上的电话，一边翻找号码簿一边说：“你非要这样，我就干脆给你送去精神病院!正好有个亲戚在那上班，我现在就打电话问他有没有床位!”

　　4、我制定了一套简单的计划

　　我没再向任何人求助过。

　　买包子事件后，我意识到：即便痛苦，但如果逼自己一把，我可以做到一些意料之外的事。

　　我开始强迫自己去商店买东西，一个人坐公交车。

　　首先是生存必备项目：一个人坐公交。

　　上公交车并不困难，难的是下车。很多时候，司机为了提升效率，在到达规定站点时大声朝车内喊一句：“有下的吗?”假如无人回应，就会开车飞驰而过。

　　当时为了能喊出那句“下车”，我采取的策略是：离司机近一点。

　　他问话时我只需以平常音量回答，不必引起更多人注意。成功回答几次后，我渐渐移动到车厢中部，提升完成的难度。

　　接下来，我开始挑战去麦当劳点餐。最初我只敢饥肠辘辘在餐厅门口徘徊，一次因为过度紧张，我甚至反胃呕吐。

　　两个月后的一天下午，我终于推开那扇几乎要被我的目光盯穿的玻璃门。

　　“欢迎光临麦当劳，请问您要点什么?”漂亮的红衣女孩看着我，我的心跳猛然加快。

　　我掐着胳膊告诫自己：

　　“不必将他们看作真人，当成一群按程序工作的人形机器就好。”

　　我抬头看菜单，明晃晃的灯光下有些发懵，想点几样单品，但多说一个字也会增加折磨，我抬起颤抖的手指，指向桌面上最显眼的套餐：“就这个。”

　　这样的周末行程持续了大半年，购物和点单依然使我痛苦，但对人的畏惧心理像一块被细流冲洗的寒冰，正在确确实实地消融。

　　5、选择接受“她”也是“我”的一部分

　　大二时，我选修了日语，通过交换留学考试获得了为期一年的留学机会。留日一年，我壮着胆子参加了不少交流活动。

　　回国后，我继续和社恐做激烈的交锋。

　　毕业前，我参加了学校的一场招聘会。炎热的6月，我和其他面试的学生来到一间没有空调的教室外，等待前来招聘的人员。

　　终于，招聘方的人来了。他们走进教室，“行了，都出去吧。自觉排队，一个个进。”其中一人开口说。

　　接着又补充道：“哦对了，你们没什么问题吧?”

　　不知哪根筋不对，我 “噌”地一下高举起右手，站起来用一种仿佛不是自己的口吻说：“我有问题。”

　　“很简单，”我说，“我就想知道，今天的面试时间到底是几点?”

　　场面陷入尴尬。辅导员出来打圆场：“我们路上堵车，所以来得晚了一点。”

　　后来，情绪无法自控，为支撑自己讲下去，我边流泪边吼叫着讲完，讲完后立刻转身狂奔逃离教室。

　　但我清楚地知道，在我不断的努力过程中改善了不少，但是那个社恐患者灰暗的影子一直蛰伏在我身体里：我快三十岁了，工作和旅行都喜欢单独行动，能网购绝不去实体店，能发信息就绝不打电话……

　　所以，我决定需求医生的帮助!加上我自己的努力，我一定能战胜它。

　　但我不再会为此自卑和痛苦，我选择接受“她”也是“我”的一部分。再加上后来的治疗，现在好了很多，我一直在路上，我会坚持下去。